Ты знаешь, я знаю...

Ей пишут признания, мне пишет Сбербанк
Ей восхищаются, от меня бегут
Ей комплименты, мне комплексы

Все это знают, а я спать вот захотела...

---

Я до сих пор не могу уловить в чем твоя магия. Я не знакома с тобой лично, но это никогда не мешало мне уловить что-то в человеке интересное и какую-то его около суть (ошибку могу допустить, но всё равно, еле уловимое ловлю хотя бы немного), но не тут...я просто не могу понять ЧТО В ТЕБЕ ТАКОГО ГДЕ ЖЕ ОНО.
Из общих описаний кого-либо, из каких-то записей, аккаунтов...я так и не могу прочитать тебя. Я вижу некоторую поверхностность и некоторую "копирку" тенденций. Вижу какие-то детали, которые мою любовь к индивидуальности...отталкивает. Но это ерунда, я же знаю, что что-то есть, но не могу уловить. Я слежу, смотрю, сраные годы идут, а я всё пялюсь и потому мне интересно...видимо, дело ещё в этом.

Знаете, есть такие люди, которых как-то все любят сразу, которые всем нравятся, которые занимают собой весь мир вокруг и все хотят быть ближе. Есть те, у кого всегда всё получается и они в центре внимания. Есть...и похоже ты одна из них. Но чиерт, где же, как же...что же в тебе, ну где...банальные фразы в блогах, вообще какое-то всё довольно банальное. Но чиерт, где-то же есть этот изюм, куда же он уходит. Наверное, из-за ставки на внешность, всякие подобные интересные аля дневники и прочее...не используется, либо в тайне где-то, у меня вот нигде никто не найдет дневник, пока ссылку не дам. Мне не хватает данных именно со слов, каких-то мнений, комментарий...видимо, тот случай, когда мне нужно побывать с человеком в одном помещении. Но сталкерить - йоу, есть ветки, которые нас связывают, о ма гад, меня могут заприметить и вот тут начнется слишком интересная история, которою я бы не хотела ахахаха
Так шо...разве что совсем тайком, в каком-то общественном месте, но не смотреть же сториз, уже как фанатизм. В общем, хз, у меня даже были мысли реально подружиться, либо с кем-то из её окружения, чтобы примерно собрать анамнез и вкусить образ поглубже. То есть общий образ я уловила, но мне кажется довольно поверхностно, надо больше. Но хотелось бы больше именно её рассуждений, мнений...я искала, но тщетно, херня всякая. Кароч, я не чокнутая, ребят, я не знаю, что со мною происходит, когда кто-то вызывает интерес...я поглощаю всю инфо о нем.

Любопытство к людям точно приведет меня куда-нибудь, куда не хочется, думаю, мне это ещё аукнется ахахах

---

Что-то откровенное случилось внутри меня. Глубоко и тонко проникло в самые запущенные места моей жизни честным осознанием и принятием: малышка, ты виновата сама, никто не причастен, тебе осталось схватить возможности и всё менять...не важно с какой скоростью, важно кусать себя за очередной абьюз(не знаю, ребят, как иначе это назвать) к себе.

Старая близкая подруга знала мою привычку. Знала мои метания. Знала и мне не приходилось объяснять, меня понимали. Сейчас таким понимающим становлюсь себе я и больше не даю себе же себя в обиду.

Не люблю расглагольствовать пока ничего не сделано или сделано мало, но думаю..возьмусь позже, когда пойму, что оно там где надо и то, что нужно.

Но мысли последнее время довольно странные. Менее выбитые в негатив. Менее уничтожающие.

Я расскажу...когда-нибудь позже откуда это. Расскажу. Но не сейчас.

Сейчас я всё ещё боюсь, что состояние старое...вернется с новой силой. Я не могу его отогнать. Мне кажется, мне достался неприятный подарок по генетике. Важно понять это.

И больше пока нечего сказать.

---

Вполне нормально осознавать, что в 25 ты так и не встал на рельсы и не поехал к успеху и своему делу. И в 30 нормально и далее тоже - нормально. Да, довольно грустно, что я до сих пор ничего не имею и ничего толком достаточно хорошо не могу. Я просто никогда не умела делать что-то одно и посвящать этому жизнь. Тупо перегораю, однажды просто я открываю глаза на своё занятие и осознаю, что всё, мне как-то никак, тошно, что-то не то, не хочу, нет, уберите...Каждый раз думаешь, что вот этим то точно хочу заниматься, а потом как-то случайно где-то что-то и уже не тянет, тебе так пусто, будто из комнаты все вещи вынесли, а тебе ехать через 10 минут в аэропорт хрен знает куда. Вещи ещё и разобрала толпа кого-то, а тебе осталась какая-то книжка помятая, где страниц не хватает. И ты такой...кек словил.

Я не стала такой, какой хочет меня видеть дедушка: я не закончила ВУЗ в Европе, я не отбила квартиру, не выучила 10 языков, не получила красный диплом...я ничего не сделала, я просто существую. НООО

Но, черт это как вариант, другой вариант жизни. Я не из тех, кому просто следовать каким-то предписаниям, каким-то верным действиям...по дороге к цели, я обязательно зайду посмотреть шо где ещё есть, попутно ещё что-то и там где-то. Порой кажется, что всё идет ровно...ведь если не вдаваться в детали, то да, я закончила школу, универ, нашла работу (поработав в паре не схожих деятельностях), но я металась из стороны в сторону. И сейчас я тоже понимаю, что всю жизнь в сфере, где работаю, я быть похоже не хочу, мне похоже перестало быть интересно...снова. Куда я пойду дальше? Не знаю, я даже не уверена, что могу что-то вообще. Я тот человек, который уверенно идет к цели, которую меняет каждую чертову секунду, ибо не ну а че тоже интересно, тоже прикольно, вот так могу, вот так, неплохие движения...так, отвлеклись. Мне не так странно, ведь я в этом не одна...и даже действительно яркие талантливые ребята тоже потеряны, что если кто-то говорит, что это всё тупо нытье...все разные и так хорошо, что мы разные и наши способности разные и мы в разном можем себя проявить. Правда кому-то в разном будет много, а кому-то хватит ошибиться пару раз.

Я хочу лишь, чтобы все помнили, насколько мы по-разному живем и мыслим, насколько разное нам нужно и насколько важно иметь много разного, чтобы наполниться и понять, что действительно твое. А вдруг то, что ты сейчас делаешь, будучи уверенным, что это твоё...окажется не единственным "твоим"? А если я скажу, что тебе много чего ещё можно попробовать, рискнешь ли ты оставить и начать с нуля? А вот те, кто потерялся, с нуля начинают каждый раз и неизвестно...чей путь лучше, ведь лучше тот, что делает тебя довольным своей жизнью. Остальное порой такая мишура...хотя вот деняк хочется, поэтому, как бы, хочется немного определиться ахахах

---

Я давно не писала сюда. Не только лень, кх

Не знаю, как у вас, но мне сложно без отклика не интересно, то есть, ну, я ожидаю от людей реакции, естественно, той, которую они сами хотят дать, а не вообще. То есть мне в действительности не хватает аудитории, видимо, да и вообще, не хватает усидчивости и мозгов, чтобы делать интересный контент. Интересно мне НЕ ровно интересно другим. Не, не, я не прошу комментировать мой дневник или твиттер или ещё че, нет, пожалуйста, не надо, если то не хочется и нет отклика. если нет отклика, значит нужно пробовать новые варианты и искать. Проще говоря, не кто-то должен помогать тебе держать контент, а ты сам должен уметь интересно его делать, чтоб держать не пришлось...рано или поздно кто-то найдет. Вообще-то не за этим я сюда зашла, другая тема была в голове...а, ещё рациональность нифига не моё, я просто не могу и не умею целенаправленно поочередно ежедневно выдавать что-то, идеи они внезапные...в внезапных местах, ю ноу.

А я хотела просто дать совет. Не стоит требовать от себя и подгонять под ГОСТ. Да, становиться лучше - это здорово, саморазвитие, поиск и эксперименты нужны. Но каждому нужно своё. Если улучшение слабых качеств заведет вас в депрессию или болезни или ещё какие проблемы с ментальным здоровьем в том числе, то лучше немного, чем ничего, но ничего порой лучше, чем нервные срывы и нежелание жить. Но оставлять слабости не стоит, хотя...некоторые и можно, если в жизни тебе не нужно и с ними тебе нечего поделать. Ха, говорим о пользе, ю ноу, но не стоит ограничиваться этим понятием, как и ограничивать само понятие. Просто стать лучше тоже своего рода "каждому своё". Кто-то простит, кто-то поймет, кто-то осудит, а кто-то такой же. Выбор же за вами, жизнь тоже ваша...
Устать от постоянного самокопания, требований, самоненависти гораздо проще и быстрее, чем кажется. Ты себе ближе некуда и ежедневный абьюзивный блог доведет быстрее, чем со стороны. Оставьте, будьте добры к себе и другим

---

Ааа...позже допишу, у меня фотошоп

- мерзкий чай
- ну слушай, на что денег хватило
- мда, может поищем по дополнительной работе?

Тут виновница мерзкого чая бросает быстрый взгляд на яркую искру в окне. Несколько секунд замешательства:

- что там, в окне? - мужчина спросил без интереса. Многолетние отношения без продолжения превратились в автоматику. Он уже не управляет событиями, как автомобилем, о котором мечтал, он просто живет непонятно где и непонятно как.

Взглянув на него, она поймала себя на мысль, что будто видит его впервые, потом внезапно осознает, что помнит его всю жизнь, а потом видит в нем то, что никогда не видела или просто не замечала. Разорвав глупо образовавшуюся тишину, она:

- кхм, помнишь, ты снимал кино?
- родная, это в школе было, ты чего и вообще...
- да подожди, ты же можешь...
- родная, слушай, мой друг предлагает мне подработку барменом, вот это дело, деньги будем иметь, а что твои фильмы, я уже не помню, как это делать
- ты же такие истории придумываешь, такие интересные события можешь, у меня как раз знакомая в театралке учиться, я вас познакомлю и вот тебе актеры.
- милая, если бы ты знала, какой детский лепет...
Она перебив:
- если бы ты был уверен в своем таланте так, как уверена в нём я...
- я пошёл спать. давай, и выкинь этот чай, лучше воду пить

На кухне она и тиканье часов. Что это было? Что за внезапные воспоминания о его способностях и откуда они вообще? Она даже не знала, что он в школе что-то снимал, а вот что умеет придумывать оригинальные истории...только сейчас поняла. Всё как пазл: аккуратно и по швам. Жаль, что он так и не услышал. Надо попробовать снова. И снова. Может попросить его сделать это для меня? Хотя, вряд ли, он как чужой последнее время.

---

не читай, то неважно

Там сидит змей. Злобный, мерзкий, сальный, грязный, помятый и уродливый змей. С саркастичным тоном и унижающим шипением. Ты знаешь его интонации и форму подачи как себя, предугадываешь его ответы. Он всегда найдет чем тебя уколоть, как тебе донести, что ты никчемышь. Шипит, извивается и смеётся. Мерзкий, вызывающий тошноту, демон. Стоит хорошему событию случится, как змей тут как тут со своими комментариями и насмешками. Только тебе захочется обратиться к укратителю змей, как 100 и 1 причина против будет перечислена и вбита силой. Ужасное шипение. Постоянное шипение. "Нет, гнить теб е, нет, шшшш, не поможет, какой ты жалкий". Даже в этом тексте можно найти его ауру, его настроения и энергетику. Скользко протекает по мозгам, сквозь мысли читающего...мерзость, слизь и пакость. Ты не можешь к укратителю змей, ведь он знает, что это его убьет. Каждый советуют, каждый помогает: надо, дружок, тебе же больно. Но змей...он не хочет, змею комфортнее там. Его дом, обустроенный пусть и покрытый слизью, сброшенной кожей, в гниющих когда-то свежих фруктах и цветах. Разрушение - это змей. Саморазрушение - это твой змей.

---

Слушаю иногда Макса Барских и думаю...знает ли он, что предпочитает госпожу...

Так, мимо, ни о чем, эта мысль не дает мне покоя

---

Ван начал

Разбитых историй по всему миру множество и без постоянных упоминаний. Кто-то прожил жизнь так, что в старости набрал список своих сожалений, а кто-то - счастливых моментов. Ежедневно люди занимаются не своим делом и того хуже не узнали, кто они. Множество собственных теней гуляет по городам, спешит на работу, идет после в магазин, а потом...наверное, спать. Жизнь проходит словно в тумане. Кто-то смирился и живет с простым пониманием, что хорошо просто покупать мягкие подушки и выезжать на дачу на выходных, а кто-то печально смотрит кино и понимает: да, я бы так мог, где-то внутри меня потенциал, но...столько бесконечных но.

Всегда легко рассуждать о чем-то. Легко советовать или решать чужие проблемы. Легко, когда чужой мир лишь чужой. Легко. Но что будет, если в этот бренный мир спустится искры, влетающие в каждого, кто так и не понял, кто он. Спарклины - маленькие едва заметные огоньки от разных планет Вселенной. Каждый отправлен определенному человеку, который потерялся и не знает как быть. Планеты решают сами, кому и когда отправить вне зависимости от веры людей или их установок. Но и среди людей есть те, кто наполнен искралианами - это не совсем люди, у них в голове не мозги, а открытая Вселенная, внутри нет того наполнения, что во всех людях. Чисто внешне это обычные люди, они ничем не отличаются от других, кроме, разве что, умения дать искру 5 людям и...исчезнуть.
Сапотенкликус - сверхчеловек, посланник Вселенной, наполненный исключительно бесконечными знаниями Вселенной. Не имеет органов стандартного человека, умирает после выполнения миссии и нахождения тех самых людей, к которым он послан. Обычно отправлен тем, кто совершенно не способен связываться с Вселенной или мечтать, приземленным или совсем депрессивным. Верит в дар человека, но не имеет своего, кроме как отдать спарклины.

Простой российский город. Те самые, которые почему-то возможно спутать. Без лица. И люди, в большинстве своем, тени своей жизни, тени своей личности. Дом-работа-дом.

Ааа...позже допишу, у меня фотошоп

---

Герои ИН

Похоже, я живу с сенсориком...или с тем, у кого с БС всё ок, потому что я в этом мышь слепая. А еще, видимо, у меня всё болевая..и вообще я Дон ахахах хотя моя БЭ, конечно, говорит об обратном, но хз шо. Ближе и роднее Геков нет никого

Ко мне в дом привезли рабочий комп, а значит можно скачивать проги, игры и учиться. На моем ноуте своя атмосфера, потому что ему вообще пофиг: хочу сейчас выключиться и не потянуть, наааа, мая харошая! И моему мужчине тоже надо работать и два технические возможности в доме на пользу. Можно наконец всякие штуки на большом мониторе и вся работа видна и двигать не надо туда сюда. Он не выключается, когда ему удобно. Можно наконец освоить что посложнее, чем пэинт, ибо потянет. И после работы, ведь ноут больше не делим. И кино на большом экране лучше. Единственное, что в кроватке не поработать, но утром можно на ноуте это всё. Хотя и этот можно же монитор к кровати перетащить. В общем, два компа - хорошо. Все при своем. Правда...придется рано или поздно вернуть в офис комп. Но тут в мой ноут можно вставить память и он будет тянуть хорошо, должен тянуть, может нет и это будет интересный фейл, но и тут...продать может и взять в кредит какой мощнявый. В общем, придумаю что-нибудь. Главное, что можно расширить возможности ноута.

Я еще не уволилась (любимая нынче шутка, вот пишу это и понимаю...что вообще-то не уволилась и должна впахать). Думаю, что, скорее всего, лучше сменить деятельность на сколько-то там градусов, потому что...кхм, понимаю, что мне вот не нравится такое. Знаю где-то внутренне, что вот могу то и другое, но что-то эм...в общем, не суть. Без работы в этот период лучше не оставаться, не прикольно, есть возможность заработать и не выехать обратно в "нейм" город, то лучше так.

У меня была мысль начать тут писать коротенькие посты...про мир, где помогают раскрыть таланты. Возможно.

А вообще...хочется снимать клипы, танцевать, петь и делать фотки. Сценки там придумывать. Работу не хочется

---

Худо по скетчбуку

Стыдно делиться где-то моими художествами, поэтому...публикую. С комментариями.


Цветок в вазе в поле. Пчела с зубами. Цветок в зоне комфорта. Пчела олицетворяет страшную реальность, которая КУСЬ. Вокруг поле и цветы вне зоны комфорта, которые смотрят осуждающе на того, кто в вазе. Вся эта шумиха вокруг о выходе из зоны комфорта...буэ



А прост перерисовала ((да, прям с экрана) чужой Арт. Вышла какая-то прям Ева Грин, злая стервозина, хотя Йенн с оригинала была мягче.



Моя подруга в общаге научила меня рисовать подобным способом. Нужно перевести картинку в определенный стиль (чб, постеризация (вроде))) и потом обвести всё, приложив лист к экрану (можно и иначе, срисовать, например, но так проще для такой криворучки как я). Моя подруга просто маркерами закрашивала всё, что необходимо. Я же подумала, что будет прикольно добавлять разные цвета и пробовать немного добавлять от руки. Да, не супер идеально красиво, но мне нравится делать картинки в таком стиле. куда-то их постить я не буду, кроме как здесь...наверное, может быть буду

Вопрос: Что менее плохо?

1. Варик намбер ван		1	(20%)
2. Варик намбер ту		0	(0%)
3. Варик ламберт картошка фри		0	(0%)
4. Больше не рисуй :(		0	(0%)
5. Учиться, конечно, и учиться, но мило		3	(60%)
6. Меня обидело твое творчество, чи шо		0	(0%)
7. Своё мнение в умыл/комменты		0	(0%)
8. Я не знаю шо тебе сказать		0	(0%)
9. Истории интересные		1	(20%)
Всего:		5 Всего проголосовало: 3

---

Опрос в нос

Если вы видите эту запись, пожалуйста, не поленитесь...и расскажите историю названия своего дневника. Через сколько названий он прошел, почему именно так назвали, какие ассоциации.

У меня очень просто. Название дневника связано частично с Йеннифер и чародейками. Отгадки, ну, загадки слишком самонадеяно. Тайник...да прост вставила. Хотела Ложа, но что-то отпахнуло пабликом с мемами с названием "чародейская ложа" и мне принципиально не повторяться

Первое, кстати, название не помню. А вот "хроники унылого бытия" родились от перечитывания этого дневника. Подумала, что капец уныло.

---

Принципиально важно (какашно)

Наверное, принципиально важно оставаться со своей индивидуальностью. Выбирать вещи, учитывая свои какие-то интересы, возможно, в попытке выделиться, а на деле просто выразить себя. Очень важно заниматься чем-то таким, что даст тебе возможность реализовать идеи, новые. А что если уже вокруг все этим занимаются? Нет, не хочется повторится, возможно, твои идеи там уже не к месту, возможно, ты сможешь и там выкинуть новое, но так не хочется...быть повторюшкой. Не хочется делать что-то, что уже у кого-то есть. Не хочется пропасть в чужих идеях, стать очередным. Хочется дать миру новое. Маскимально. То, чего еще не было. Ты стараешься, давишься делами, выжимаешь...потому что оно принципиально важное. Наверное.

И как-то странно, возможно, это читать от меня. Я всегда думаю свои идеи. Не реализую и мне кажется, что я из-за этого и чувствую себя какой-то несчастливой. Одинокой.

Мне кажется, нужно взяться за голову, взяться за идеи и перестать забивать, ругая себя и говоря, что я просто очередное ничто.

---

Потрещим (по швам, ага)

Я окружаю себя людьми, стараюсь быть с людями и вообще испытываю сильный интерес к людям. До поры до времени, иногда они мне смертельно надоедают и становятся не интересными, не говоря уже о том, что некоторые настолько раздражают, что дышать рядом с ними не нравится. Но мы потрещим не об этом, а о людях, внутри которых есть невероятный огонь, но который закрывается крышкой, ну, знаете, как печка в доме. И вроде вокруг тепло от огня внутри, но самого источника-то особо и не видно, каменная штука стоит и всё тут.

Вот и с некоторыми людьми так. Очень грустно, что ты вот видишь их внутренний огонь, какую-то живость, которую им сложно вытащить вперед из-за тихого голоса или скромной подачи...а кто-то не видит и случайно упускает такого человека из виду, не слышит и не может уловить. Есть такие, которые шумные, но попусту, просто создают бессмысленный и безидейный шум без какой-либо реально продуманной изнутри харизмы. А есть те, кто шумный, но точно с глубокой проработанной харизмой, поэтому им кричать не обязательно, чтобы их услышали: об их присутствии знают сразу и слышат, даже если он шепотом что-то гундосит там себе под нос. А есть вот такие...с огонечком, яркие внутри, невероятно тянут к себе и создают какую-то особенную атмосферу, но остаются в себе. И вроде он с тобой, но в себе. Завораживающе. Но многие могут просто не заметить, ведь легче услышать того, кто кричит попусту о себе или того, кто изначально заявлен с харизмой и заметным. А как углядеть того, кто прячет внутри что-то игривое и яркое? Интерес к людям и считывание их психологии, но это не обязательно...лучше просто обратить внимание на того, кто тише всех пытается преподнести интересную мысль, вытаскивать из шумного потока зерен то самое золотое зернышко.

Мне нравятся такие люди, как и вообще люди, в целом. Нравится, что их до конца не разгадать, что там внутри будет огонек, который создаст особенные ощущения рядом с человеком. Тот самый огонек, который мало кто увидит, а потому он особенно ценный. Я люблю в людях харизму, но она бывает не только яркой, но и внутренней, просто скрытой...скрытой из-за стереотипов внешнего мира, тихих голосов или осторожных выражений мнения. Какая-то закрывающая крышечка для огня у таких людей есть и стоит почти всегда, только это не тушит сам огонь.

Будьте собой, то бесплатно. Поверьте, есть те, кто разглядит в вас то, что другим не под силу.

---

Всё проще, только мир не черно-белый

Мне нравится, знаете, стиль советов, когда на тебе сработало, значит точно на всех работает. Часто в постах о депрессии, естесно, не врачи рассказывают, как же от нее лечится. Сегодня вот нашла девушку, которой работать посоветовали. Я поинтересовалась, если и работа тоже вгоняет в депрессию и знаете что посоветовали? Конечно, менять работу. Да, всё действительно просто: взял бросил одну работу и нашел другую. Только, когда ты в депрессии, тебе нельзя (может кому можно, не знаю) пребывать в стрессе, а для многих поиск работы - это стресс. Смена деятельности резкая - стресс. Не для всех, но всё же. Мозг перемен не любит и ему лень перестраиваться.

Депрессия у всех протекает по-разному. У нее есть стадии и виды и всё такое прочее. Нет универсального лечения для всех. Врач сам порой просто подбирает варианты и "ведет" пациента, меняет варианты и так далее. Все ваши "гулять, отдыхать..." на ком-то могут не сработать, а на ком-то удачно стартанут.

У меня друг один был в депрессии. Знаете что он мог делать? Лежать и на большее сил не было. Он сходил покурил и уже устал так, словно отпахал на заводе. Поработать посоветуете? Да, отличный вариант. Ему помогло лечение. Ну как помогло, стало лучше. Мы с ним сошлись на том, что антидепры херня бесполезная, во всяком случае для нас.

Я всё понимаю, хочется помочь и мы делимся опытом, который нажили сами или где-то узнали. Только не всё так однозначно. Жизнь не математика, где подобные задачи имеют одинаковые решения (ЕГЭ Б части там...ну первая задача у нас была у всех с одинаковым решением, корочеее). Да и в математике не всё так однозначно.

---

Билан был прав или пиво не по акции

Вас тоже триггерит, когда вы читаете в каких-то текстах, что что-то невозможно? Меня прям это..."а если подумать...а если так, а можно так, слышь, автор, вызываю к ответу, ты чо крейзи???". Порой сама я говорю "невозможно", но для определенных целей, то есть понимаю, что возможно, но хочу получить свое иным способом и использую зону влияния (нет, я не так хороша, просто иногда хитровыебанная). По факту, как любитель спорить...могу пихнуть это слово. Но точно уверена, что невозможного нет. И как Билан там шпарил "невозможное возможно". Всегда можно придумать тот самый вариант, когда что-то якобы невозможное превращается в возможное. Просто само как-то воспринимается, ю ноу.

Впрочем, момент тоже спорный, ведь можно найти что-то прям очень невозможное, ну прям сильно невозможное, но тут можно выжать альтернативу, а иногда нельзя. Иногда можно.


Проще говоря, прежде чем категорично кидаться без цели словом "невозможно", постарайтесь подумать...соединить там что-то в голове и найти свой вариант возможного.


Я вот сегодня прочитала, что себя переделать нельзя (мы про внутренку). Так вот, можно. Образ мысли, энергетику, восприятие, знания...можно переделать, можно начать думать иначе. Быть другим. Конечно, каждому по способностям и качествам, но может абсолютного слуха вам будет добиться трудно (случаи бывают разными), но мы же говорим о личностных качествах...способности немножк иное, да и то поддается развитию, если есть хотя бы немного желания. Будьте, кароч, здоровы. Дима Билан был прав...или нет...или да, возможно, короч.

---

Ааа, тупо вышло...

Я тут не обдумав написала, что сложно "наколдовать" себе что-то. В какой-то мере, да. Ну. Но насчет внешности...капец я ошибочку написала. Ведь всё колдовство той же Чародейки из Ведьмака - это обаяние (и да, колдовство, тут посложнее). Но если чуть-чуть прям попридумывать, то суть в том, что она очаровательна и прекрасна тем, что роковая. В плане...дело не во внешности, а во внутренней составляющей, которая создает "колдовство" образ. Ну, магия и всё такое, только на реалистичный лад. Проще говоря, в реальном мире, где с магией сложновато (кому что и как), работают зелья из самопринятия, любви к себе, самоуверенности и самопрезентации. Не важно, мальчик ты или девочка.

Чародейский пост, чо. Писала бы всякие такие посты, если бы была той самой...но пока не можу, звиняйте, но если был бы запрос, то вообще оки доки йоу

---

Ванильный Раф в кофиксе какой-то мерзкий, хотя казалось бы...

Полет нормальный, я думаю. Думала. Я всю жизнь всем говорю: пробуй, делай, рискни, наглей, хватай (почему-то в голове проорала песня ПЕЙ ПИВО), но когда дело касается меня, то: так, никчемышь, твое место возле параши, поешь говна

Я когда-то писала заметки о людях для людей (эво як кросиво навояла) о том, какие мы все уникальные и что нужно пытаться до конца и всякое такое прочее. Мне говорили: ой, слушай, вот ты советы крутые даешь, а шо сама не следуешь? А действительно, шо это я, жизнь одна, а я проживаю ее максимально говёна, будто живу, чтобы собирать вокруг интересных людей и думать "почему я такой придурок????". Почему же я такой придурок...самоуничижения приводят к одному: той жизни, где я сейчас сама. Вы видели где я? А я каждый день вижу и если бы я познакомилась с такой чувихой (малая, 90е прошли, прекрати это использовать), то не стала бы общаться, ибо уныло, братишка, ну ты за упокой, честное слово. Единственное, что сейчас я понимаю, что пора бы всё вбитое кем-то говно в голову...выкинуть к черту, потому что так не работает, так не хочу и мне капецки не интересно. Не хочу, оки доки йоу. Просто невыносимо.

И вот тут встает главный вопрос: собсна, вечеринка на Марсе объявлена, но как я туда попаду? В смысле...что делать-то теперь? Куда бежать, кому звонить, кого куснуть за бочок, ну честное слово мне странно. Если в своей голове, сидя на попе в депрессиях, я как-то могла что-то представить, то реализацию физически...добрый день, мая харошая!

Было бы здорово, если бы мы все жили так, чтобы нам самим хотелось взять у себя интервью. Так, чтобы о себе книгу захотелось написать. Так, чтобы каждый день реально был желанным и важным. Пусть даже нелюбимая работа, которая всегда повод открыть что-то новое, не доставляет много неприятностей. Мы сами выбираем как жить, а еще иногда всякие случайности помогают или портят, но без непредсказуемостей...как жить вообще...

Не по теме. Прошла тест "Кто я из Ведьмака?" (звучит так, будто какой я его орган...судя по полученным результатам, я сердце...или член, я не дочитала ещё)


К слову, в тестах я всегда такая классная и такая вся стервоза, а в жизни ну вы понимаете да...по тестам и жизнь у меня интересная. Проще говоря, пусть уже будет всё это не только в тестах

---

Как я хочу выглядеть


Но как я выгляжу на самом деле

---

Не связь свяжи

Сейчас кое-что попытаюсь объяснить и заранее заявляю: все разные, всё разное, восприятие у всех разное...потому что люди почему-то, читая меня, думают, что я всё это упускаю, а между тем я говорю и просто понимаю все эти вещи как очевидное и то, что не нужно уточнять и досказывать. Оно так и есть.

Оки доки йоу, маи харошие. Не знаю как вы, но я замечаю, как некоторые люди создают...отношение к себе. Есть люди, к которым хочется относиться как, кхм, Госпожа, а есть те, к кому хочется относиться как нежной ромашке, а к кому с особой заботой. И подобное прочее. Каждый вызывает "своё", каждый вызывает даже одно по-разному. Я ничего не могу порой поделать, но меняю отношение, если мне то нужно/хочется/интересно. Но почему-то мое надменное литсо по отношению к некоторым людям не могу порой сдержать, впрочем, пытаюсь ли...

Помимо моих ощущений людей как вкус...не буквально, пожалуйста. Как ауру, ощущение, чувства...как будто на себе, от себя и с собой. Боги, я никак не могу объяснить это, но знаете, вот есть запах парфюма, вкусного. Вот также я чувствую людей. Вот тут и с отношением.

В общем, к чему это я всё пишу...да не знаю. Проще говоря, мне хотелось донести, что люди имеют что-то особенное и способны влиять на чье-либо отношение к себе. Напоминаю, что есть люди, с которыми такое не сработает и с которыми вообще что только не работает. Порой кажется человеку, что он весь такой бух и бабах, но что-то предательски выдает его и вот оно вызывает разные отношения к нему. Вот когда чувствуешь что-то внутреннее, какого-то шипящего демоненка в ком-то...и вот он создает порой всё и ты просто не можешь увидеть человека таким, каким он хочет себя представить тебе. Это тоже работает не со всеми.

А еще очень жаль, что из-за каких-то указов людей...некоторым приходится притворятся кем-то...более агрессивными, цепкими, сильными или умными.